Slyšel jsem o oblíbené Coca-cole pár zajímavých věcí:
- když dáme do sklenky Coca-coly přes noc zub (mouchu, minci) tak se rozpustí
- tajemství její výroby znají jen dva lidé (z toho každý půlku)
- Cola se od doby svého vynálezu v roce 1886 nijak nezměnila
- Cola ničí spermie a tak ji lze použít jako provizorní antikoncepci
Co z toho je pravdivé?
       Jo, tyhle blbosti jsme slyšeli asi všichni.
- moucha ve sklenici s Colou nejenže se nerozpustí, ale klidně zůstane živá. Umře až když se utopí. Se zubem nebo mincí se nestane nic.
- Co kdyby jeden z těch dvou nečekaně umřel? Pravda je, že výrobny základní esence jsou po celém světě a všude je pár lidí, kdo její tajemství zná.
- Z původní Coly nezbylo už skoro nic, je to úplně jiný nápoj. Původně obsahovala víno, kofein a vývar z koky (kokain). Takže to byl docela lomcovák. Ale krátce po začátku výroby se přestalo používat víno, od roku 1929 vývar z koky a později se snížil i obsah kofeinu. A původní životabudič a nakopávač přišel o sílu. Zůstala jen odporně sladká žbrďola.
- Kvůli antikoncepčnímu mýtu se už neplánovaně narodilo spousta dětí. Funguje to pouze tehdy, když s Colou žena zapije antikoncepční pilulku.
Jo, ale na těch zubech něco je - sice se ti nerozpustí, ale zkazí se ti.

Všiml jsem si, že na levé ruce mám víc prstů než ostatní lidé. Je to normální? Vadí to?
       Úplně normální to sice není, ale mnohem horší by bylo, kdybys jich měl méně. Takhle si aspoň můžeš říkat, že máš nějaké navíc a nebude ti tolik vadit, když si jich pár třeba uřízneš na cirkulárce. Více prstů ani není nijak moc vidět. Kdybys měl třeba dvě hlavy, všimnul by si toho určitě každý a ještě by se ti už tak malý mozek rozdělil napůl a obě hlavy by třeba byly úplně blbý.

Proč se vždycky navážíš do každého z oddílu, kdo si nabarví vlasy na modro, nechá se ostříhat na paknáče nebo si pořídí náušnici? Máme přece demokracii a každý má právo nosit co chce a vypadat jak chce, ne?
       Jistěže máme demokracii, ale demokracie funguje ze všech stran a platí pro všechny. Proto jsou s ní spojeny některé drobné problémy:
- Ty máš demokratické právo vypadat jak chceš a já mám demokratické právo tě za to kritizovat a pošklebovat se ti.
- Ty máš demokratické právo vypadat jako blbec a ostatní mají právo tě za blbce považovat a tím blbcem tě nazývat.
- Když to přivedeme do krajnosti, tak máš klidně i demokratické právo někomu vykrást obchod a on má právo tě při tom demokraticky zastřelit.
- Každá společnost (totalitní i demokratická) má jisté, byť třeba nepsané, estetické normy. Pokud je někdo porušuje, měl by mít připraveno nějaké logické zdůvodnění, proč to dělá. A i v takovém případě podstupuje riziko, že se ho na toto zdůvodnění nikdo nebude ptát a zařadí (tedy vyřadí) si ho rovnou. Ono totiž nejlogičtější vysvětlení, proč někdo vypadá jako blbec je, že dotyčný skutečně je blbec a nemá smysl s ním komunikovat.

Koupil jsem si nové plavky, ale vyhodili mě z bazénu, že se tam smí pouze v plavkách a ne v kraťasech. Proč se jim to nelíbilo, když se tomu normálně říká plavky?
       „Se tomu normálně” ty říkáš plavky. A ještě prodavač, který tě podvedl. V bermudách nebo kraťasech se sice koupe čím dál víc maláčů, ale proto se z tohoto druhu oděvu ještě nestanou plavky. A plavcům bez skutečných plavek hrozí vykázání z bazénů a akvaparků. Nemají to tam rádi, protože v kapsách šortek lidi nosí drobné věci (mince, klíče) a v tom bazéně je ztrácejí, nebo hůř - poškrábou tobogán. Dalším důvodem je, že plavec v šortkách vycamrá z bazénu asi pětkrát víc vody než plavec v plavkách. Ne že by jim ta voda v bazéně pak chyběla, ale kvůli hygienickým pravidlům musí pořád tu vodu ze břehu stírat. V klasických plavkách se i líp plave a o ježdění na tobogánu ani nemluvě. Klidně šortkám můžeš říkat plavky a já klidně můžu říkat maskáčům plavky, když se půjdu koupat do Brčálníku. Oba ale musíme vědět, že v případné sázce o to, co jsou plavky, prohrajeme.

Občas se bavím tím, že utrhnu pavoukovi nějakou nohu, ale nikdy jsem žádného neviděl kulhat. Jak je to možné?
       Vědci prokázali, že pavouk dokáže přizpůsobit chůzi počtu svých nohou a nevadí mu ztráta až čtyř nohou (pokud neztratí všechny na jedné straně). Takže když mu nějakej spratek jako ty utrhne nohu, prostě změní rytmus a délku kroků a klidně pobíhá dál.

Kolik hrbů bude mít vembloud, kterej vznikne zkřížením vemblouda jednohrbého a dvouhrbého?
       K tomuto křížení dochází již stovky let. Vždy je potomkem velbloud jednohrbý a většinou neplodný. Zato má ale velkou sílu a výdrž, proto se tito kříženci používají k přepravě nákladů nebo otylých turistů. A jen tak mimochodem vembloud se píše s "l" místo "m".

Proč se po zaklepání na dveře říká vetřelci „dále”, když se tím myslí, aby šel blíže?
       „Se nemyslí” troubo. Myslí se samozřejmě, aby šel od nás dále - tedy vypadl pryč. Jenže lidi furt „myslí”, místo aby poslouchali a potom to tak dopadá!

Proč nemůžu své původně bílé kimono vyprat dočista do čista? Protože je špína zažraná.
Proč ho nemůžu vyprat ani když ho předem namočím? Protože je špína zažraná.
A proč ho nemůžu vyprat ani s předpírkou? Protože jsi prase!

Je lepší být optimista nebo pesimista?
       Říká se, že optimistický pohled do budoucnosti je velmi důležitý. Pesimisté se ale naproti tomu nikdy nemohou dočkat žádného nepříjemného překvapení - na nepříjemnosti jsou připraveni a pokud nenastane jejich černá představa, dočkají se pouze překvapení příjemných. Polovina českých teenagerů vidí budoucnost pozitivně. Druhá polovina nemá na drogy peníze. Je ti dobře? Neboj, to přejde, lépe už bylo.

Proč klimatizace v autě funguje jen při zavřených dveřích a oknech?
       Ona funguje pořád, ale pokud je něco otevřené, tak není moc účinná. Je to podobné jako v případě světla a tmy. Světlo vznikne tak, že v nějakém omezeném prostoru pohltíme jinak všudypřítomnou tmu. S teplem a zimou je to ještě horší. Teplo sice zdaleka není všudypřítomné (spíš naopak), ale pokud už někde je, lze se ho zbavit jen obtížně. Zimu nejde získat pohlcením a následným spálením tepla, jako v případě tmy (vyrobili bychom ještě víc tepla). Zimu získáme jen tak, že z nějakého omezeného a uzavřeného prostoru teplo vyženeme ven. Kdyby prostor nebyl uzavřený, roztahovačné teplo se lstivě vrátí zpátky. Proto můžeme teplo vyhnat z uzavřené ledničky do místnosti a z uzavřeného bytu nebo auta ven. Jakmile otevřeme dveře ledničky nebo okénko auta, máme po zimě - teplo hned naleze dovnitř a můžeme s vyháněním začít znovu od začátku. Moc nepomůže ani to, že ledničky, mrazáky a klimatizace hlasitě vrčí a snaží se teplo zastaršit. Ono už je na to vrčení zvyklé a vadí to jen lidem.

Vím, že při boxu můžu utržit různé šrámy a pohmožděniny. Slyšel jsem ale, že mnohem nebezpečnější je rotace hlavy. Hlavou ale rotuju celkem běžně, tak co je na tom nebezpečné?
       Rotuješ s ní o své vlastní vůli a ne že ti do ní někdo majzne pěstí. Pokud tě soupeř zasáhne do levé tváře, hne se ti hlava doprava a to poměrně rychle. Mozek máš ale v lebce uložen podobně jako kyvadlo, takže se pohybuje na opačnou stranu a dojde k utržení cév, kterými je mozek připevněn k tvojí nebohé lebce a dojde ke krvácení do mozku. Kromě toho se mozek o lebku otluče a otéká. Otok sice za pár dní splaskne, ale při boxerském způsobu života mozek otéká pravidelně a může dojít k jeho trvalému poškození. Před rotací hlavy tě nezachrání ani nejlepší chránič.

Můžu sám sobě vrazit takovou ránu, abych ztratil vědomí?
       K tomuto účelu existují i mnohem humánnější prostředky. Ale pokud na tom trváš, tak ano, je to možné. Akorát budeš muset překonat ten pitomej reflex, který nutí tělo uhnout. Když budeš vést úder správně, na správné místo a s dostatečnou razancí, tak ti to mrští hlavou dozadu tak rychle, že mozek narazí do lebky a zase se odrazí zpět (viz i předchozí otázka). Přitom se přeruší generování elektrických impulsů, které tě udržují při vědomí a ty upadneš do bezvědomí.

Součástí mého domácího kina je i reprák zvaný Subwoofer. Prej se u něj má nastavit omezení hlasitosti. Proč? Já chci aby pořádně duněl!
       Při promítání může subwoofer klidně půl hodiny spát a pak najednou ve filmu vybuchne bomba, on se probudí a příšerně zaduní. Nejenže ti prasknou ušní bubínky, ale praskne i subwoofer a nakonec ti přijde napráskat i soused. Proto má možnost omezení, kdy elektronické „odbory” odborně posoudí hodnotu odporu a pokud je signál příliš odporný, vyhlásí stávku. Po odeznění odporného signálu stávku ukončí a hraje se (duní) vesele dál.

Může ostrý náboj do pistole vybuchnout, když s ním silně třísknu o zem?
       To, že by munice explodovala tímto způsobem, je velmi nepravděpodobné. Tlak potřebný k iniciaci zápalky na dně je natolik vysoký, že ho asi nevyvineš ať s nábojem třískáš jak chceš. Pokud do něj ale majzneš těžkým kladivem nebo ho hodíš pod kola vlaku, tak vybuchne téměř s jistotou. Exploze v takovém případě bude nekontrolovaná a jediné, čeho tím dosáhneš, je něčí vážné zranění nebo vážná smrt. Takže to ty parchante radši nezkoušej!

Je pravda, že vysoké procento sebevrahů vrhajících se z výšky zemře ještě před dopadem na zem? Proč nezemřou parašutisté?
       Sebevrazi jsou na rozdíl od parašutistů většinou nervově labilní jedinci, kteří ještě k tomu mohou být slabí na srdce. Jistota blížící se smrti značně zvýší riziko infarktu a sebevrah zemře na srdeční selhání ještě za letu. Naproti tomu parašutisté vědí, že s celkem slušnou pravděpodobností nezemřou (tedy pokud se za letu něco nepokazí). Vlastnictví padáku stres dané situace velmi snižuje a riziko úmrtí v průběhu pádu je u parašutistů poměrně nízké.